[txt] Manual de como hacer popo en casa ajena (uno nunca sabe)

Fogony Lun Dic 22, 2008 3:23 am

Manual de como hacer popo en casa ajena

1. NO HAY DESODORANTE AMBIENTAL EN EL BAÑO: Rápidamente, después de
cagar obviamente, busca una ventana que dé al exterior y ábrela (obvio,
pero eso no es todo porque esa maniobra no te asegura nada, todo
depende de qué tan fétida fué la churreteada). Luego divisa alguna
toalla de mano o de baño o en su defecto la weá que sea (incluyendo el
tan folcklórico trapito pal poto que ocupan las viejas , TODO VALE para
hacer desaparecer ese olor... asi que habrá que hacer sacrificios y
guardarse el asco. En fin, toma la tela, enrróllala y agítala
circularmente (como una hélice), así formarás una corriente de aire
dirigida hacian la ventana que hará salir el el olor del baño.
Consideraciones: el olor SIEMPRE se concentra alrededor de la taza y en
los primeros 60 cm por sobre el nivel de agua, así que parte aireando
esa zona y luego ventila a una altura mayor. Además, prueba hacer
círculos en planos horizontales y verticales. Pero sobre todo... no
olvides agitar con fuerza. Una velocidad de 1 revolución/segundo
bastará.

2.
NO HAY PAPEL. Esto es lo peor que puede pasarte, supera en creces a la
situación anterior. Si te pasa por volao, si no fijaste que no había
nada o porque estimaste mal la cantidad que quedaba en el rollo (me
suele pasar que me confío que con un par de milímetros de espesor del
confort podré limpiarme a full), no te sientas mal, porque a veces la
necesidad de cagar es tan fuerte que no te da tiempo para pensar en
esas cosas. ¿Que hacer?. Primero, aún estando sentado has una revisión
visual rápida de posibles recursos disponibles para la limpieza, todo
vale, a veces hay revistas, folletos o diarios a mano, no olvides
arrrugarlos y frotarlos si no quieres sangre por el chico Humberto. Si
no hay papeles disponibles prepárate a una solución más radical: a
veces las familias acumulan su ropa sucia para el lavado en el baño, si
es así anda pensando que es tiempo de dar de baja ese calcetín y/o
calzoncillo viejito. Si esto no funciona puedes ir pensando en los que
estás usando. Como última opción queda el lavado en la tina o
lavamanos, la dejo al final porque el olor a mierda de las manos tarda
mucho en salir si no hay esponja. Cómo última opción (y sólo para los
más osados, usa el pañito pa lavarse el poto mencionado en el punto
anterior). Personas más tecnológicas me cuentan que si están en su casa
cagando y hay visitas, mandan mensajes de texto a algún familiar de
confianza para que les lleve confort, es lo mas piola. NO RECOMIENDO
DESHACER EL ROLLO DE CONFORT Y LIMPIARSE CON ÉL, quien ya lo haya hecho
sabrá porqué.

3. EL MALDITO MOJÓN NO SE VA, RESUCITA CUAL
LÁZARO. Actúa rápido, mientras se llena el estanque debes llenar
cualquier recipiente grande, como lavatorios, las "pelelas" u otros y
viértele el agua a la tasa al mismo tiempo que tiras la cadena, así el
lulo se irá haciendo raffting en tremendo río iorrentoso.

3.
DISIMULAR PEOS ESTRIDENTES Y SONIDOS AL CAGAR. Aquí cuento mi secreto
mejor guardado. Para defecar tranquilamente sin preocuparse de que
escuchen nuestros ruidos tripales debes cagar con el codo derecho
apoyado en la manilla que acciona la descarga del estanque (también
conocida como "la cadena"). De esta manera el agua correrá
constantemente y ese ruido tapará hasta los mejores peos. Anímate!!
prueba esta técnica la próxima vez que cagues, verás que resulta. Es
mejor hacer esto en vez de tirar repetidamente la cadena y aprovechar
la descarga y el llenado para cagar tranquilo, porque las constantes
descargas llaman mucho la atención de las demás personas y la idea es
pasar piola sobre todo en casa ajena o cuando hay visitas.

4.
CORRECTA APLICACIÓN DEL DESODORANTE AMBIENTAL. Como ya expliqué, el
olor despues de cagar se concentra en las cercanías de la tasa. Por
esto debemos hacer una fuerte aplicación de desodorante ambiental en
esa zona (con la tapa de la tasa arriba, claro) y luego aplicar más
suavemente en el aire a una altura de 2 metros del suelo. Luego
proceder a la agitación del aire de la forma recomendada en el consejo
número.

lol!